我贪图她那里的温暖，想感受一些明媚热烈的爱。我和她赌气，分手。
那次我们吵得很厉害，她摔门，从南浔回到属于她的南苔。我也生气。
气她明明和我约好在一起，结果食言。
她说要和我在一起，但似乎，只有在我面前时，才能感受到她的那点“爱”。异地以后，那种不稳定情绪很浓。
她说她会爱我，会选择我。但我没感受到。回去赌气到抛硬币，抛出正面我就低头把她追回来。我抛了八次，硬币终于正面朝上。
我得把她追回来。
我不想跟她分开。
她态度决绝，头也不回地飞到国外去了。
我用了五年半的时间忘记她，可过去那些共同做过的事情不停在脑海里横跳，外面是她的宣传海报。
那张脸，随处可见。
我似乎没办法忘掉她。
真正再见到她的那一刻，是在大冬天。
她穿了条红色的长裙，外面松松垮垮地套了件外套。成熟了，更漂亮了。
也能更松弛地面对喜欢她的粉丝了。
那天的视线略过她身上，我没想过她会不管不顾地跑过来找我。从前我想把什么都给她，是她不屑去要。
我不是她可以招之即来挥之即去的狗。
我不可能再犯贱的。
她问我是不是还爱她，我不想回答。
那年冬天京市封城，她拖着行李箱没地儿去，对当时的我来说也有点无能为力。
我打遍电话，最后从宋驭驰那儿问到间房源。我不喜欢那种无能为力的感觉，心里一直记着那晚，于是开了个“qiao"酒店。
不可否认的是，这家酒店确实和她有关。
一生只这么不遗余力地去爱这么一个人，爱过她以后，我似乎丧失了再去爱人的能力。
在追上来的异性身上，不停去找她们身上的相似点。会不自觉地想到她，会变得更烦躁。
妈的。
我肯定是有病。
要不怎么会这么上赶着犯贱。
可又能怎么办，我都已经病了。
酒店“希"系列是我那几年深刻的记忆，就当圆一个曾经的遗憾。我不停告诉自己不要再去找她。
就按她说的，从此以后我们各过各的。
从此以后对面两不相识，这才是对我们来说最好的结果。当初的分手是她提的，重逢以后她说要追我，我觉得很这得可笑。可分开以后，把她的那句话碾碎了回味，心底还是会有触动。觉得自己可笑，也觉得自己很可悲。
除却那些复杂的情绪以外，我犹豫的是：要不要给她机会。要不要，再这么头破血流地撞一次。
于是我沉默着，默许她的靠近和所有动作。因为我想看看，她对我的爱还有多少，她想如何追我。她是个对自己特狠的人。
从前受伤了喜欢自己扛，掉眼泪了自己擦，被欺负了也喜欢自己来，哪怕实力不计，也要亮起利爪，不管不顾地咬上去。我一直都知道她是这样的人。
但在等她的那段时间，我冷眼旁观了别人欺负她，容忍那群傻逼当着我的面，把她贬到一文不值。
她果然和我闹了。
跟我闹脾气，也开始不找我。
我有点怕了，怕她就此放弃我。
网上媒体想要热度，喜欢蹲点有流量的艺人，想从他们身上拍点大家感兴趣的花边新闻给自己造势。
她和左京屹在一块吃饭被狗仔拍到了。
网上说她和左京屹同进同出，是情侣。
那几个月里，乔希的名字一直和左京屹挂在一起，他们电影成绩不错，名字被放在一起。
但我看着，很碍眼。
皁。
左京屹算个鸟。
她的节奏真慢。
我不想忍了。
我妈总说我骨子里有劣根性，这点我承认。我以前确实挺坏的，总想逗她哭，但她是个很坚强的姑娘，什么事都喜欢冲到最前面自己解决。
我和她和好以后，她坐在我车里哭的那天，我有些不知所措。在床上想弄她，但那天我真没想惹她哭。
她眼眶红的那一刻，我也说不清是什么，心心脏处就像被猫爪挠了下，又酸又胀。
她问我暴雨夜那晚约她十点半出来想说些什么。我骗她说那么久的事了，谁还记得。
我就是不想告诉她。
那天对我来说特殊，我想找她放狠话。
我想告诉她，我要和她在一块儿，哪怕是异地也行。我不认她说的一拍两散。
可我怕她再哭。
有一年她参选电影最佳女主角的评奖，她原本票数很高，能稳妥地拿到那个奖项。
也就是快要公布颁奖名单的那几天，网上突然有了水军黑她。把那些她干过的，没干过的，全部添油加醋地说一遍。那段时间是她评选的关键期，我自己就是开娱乐公司的，我知道，那会儿更得谨言慎行。
不发表任何自我的观点最好。
直接矢口否认掉更好。
但她当着那么多媒体的面，说自己有男朋友。我知道她不是爱说谎的性格，可她赌上前途给我一个名分。说不